琬淇生命故事7岁儿子得了厌食症,让我重新_厌食症疾病

正文开始前插播一则直播预告~我们尽其所能给孩子最好的不知道为什么他/她却“抑郁”了？

”

9月1日晚上8点钟

听琬淇老师直播

讲述《我陪伴儿子穿越抑郁症》

学会用强大的心力和方法

帮助孩子走出可能遇见的人生低谷

走向更光明美好的未来

0以下是琬淇老师生命故事分享：伙伴们，晚上好。此刻留意到当我要来分享我的生命故事的时候，有蛮多的感动从我的腹部升起。我呼吸了一下，觉察这份感动是源于，也许咱们从未谋面，也许只是声音，只是视频上有过联接，但就在这样一个周末的晚上会有人愿意靠近，会有人愿意向我的生命来敞开，来聆听我的生命故事。我也因此能向你们敞开的时候，我有蛮多的感动！因为走到今天，48岁，近知天命的生命阶段，我觉得让我每天都感受到幸福跟满足的原因，就是因为一路走来，无论受过多少的苦，遇到多少的挑战，甚至能未来不知道哪一天牙都掉光了，想起曾经的日子都觉得甜美与滋养的原因，就是因为有了这样一路同行的伙伴，我们彼此去分享生命，彼此去聆听、没有任何的评判、好坏对错，就是这份深深的理解，深深的疼惜，深深的被看见，深深的被接纳、稳稳地被接住的感觉。在这样的聆听与诉说当中我们能够在生命深处、在痛与爱之间去相遇，去彼此照见与照亮。这也是在生命成长的过程中有同修、有团体、有支持系统、有守望者很重要的部分。接下来我会用时间线的方式来分享几个对我生命有重大影响的事件。有的是我的至暗时刻，有的是我的高峰体验，就是让我觉得满足与安定的时刻。我是湖北人，出生一个小镇上，我们家姐妹5个，我是最小。按理说老幺应该是最受宠的，可惜我是计划外的孩子，从我妈妈知道怀上我之后，就想尽办法希望我能自然流产掉，听我妈妈那时她会干很重的活，有时候故意跳绳、还生吃很多马蹄，但有强大生命力的我还是顺利地出生了。我爸爸看到女孩的时候，就想要把我送人，满月之后真的把我抱到一对没有生育的工程师的家里送给他们，我听我妈妈说在他们家我不吃不喝就死哭死哭，没过两天我妈妈就又把我抱回了。就到这心里还是会有些隐隐的伤感！所以在我的童年时光里，我一直就认定我是多余的，我是没有价值的，甚至没有资格活在这个世界上的。特别是当我跟哥哥姐姐发生冲突的时候，他们要不说我是捡来的要不说我是多余的，要不就说再不听话又把你送走。这样在我的潜意识里我就认定我是多余并无价值的。那个幼小的心灵里跟家人完全没有连接的，安全感与归属感也都是缺失的。由此形成了我讨好型的人格特质。在30岁之前，我的前半生，终其所有的精力和生命能量就是察言观色、谨小慎微地如何让自己活下来。要也不敢说yes，不要也不敢说no。后来成长后才发现一方面挤压委屈自己，另一方面会有非常隐形的对抗与攻击，这个在关系里也是一个要命的黑面杀手。这个模式在我的婚姻中给对方造成很多的困扰与压力，让对方哑巴吃黄连，有苦说不出的挫败与无力，直到让关系婚姻破裂。这个过程里也让我形成另一个特质：就是害怕犯错，不敢冒险。我妈妈是一个对着孩子脾气暴躁的人，因为我妈妈也是一个讨好型的人，她心地非常善良，勤劳大度。对外永远都是迎刃和息事宁人，在那个年代由于生活的压力和不断地挤压自己，回到家对孩子对父亲就容易动怒。小时候只要我不听话，我妈一把就把我扔到我家后院的池塘里，我记得被扔了三次，直到现在我都怕水，目前为止还没完全学会游泳。犯错就意味着小命都没了，以至于我后来在职场上不敢冒险、阻抗压力、逃避挑战。大部分时候，我选择在我可控的范围里去做事，我最记得我那个时候出来打工的时候，如果我能去应聘高级主管，我会选择去应聘一个基层员工，这样子的话第一我是比较容易拿到这个职位，第二在这群人中我容易显得脱颖而出。几乎我的试用期一般三个月，都是一个半月，或者从不会超过两个月我就会转正，然后被提拔，这是用这样的防卫模式和策略，让我在自己的泡泡里制造满足感和价值感。还有每当要被更高的晋升，被提拔的时候，我就会辞职，我的内心很害怕我做不到，很害怕让他们失望。我当时给自己的魔咒是一定要激流勇退，在人们心中永远保持最美的形象，而且还会自我安慰说：你看我做的还不错，不是我没能力，是我不愿意而已。就是这样子逻辑自洽地让自己过得舒心安心一点。可是每到夜深人静真正安静下来的时候，发现心里总有莫名的失落、沮丧于不满足感，总觉得自己的生命怎么就总是差那么一点点。说到这，不知道有没有伙伴会有某些共鸣？当然成也萧何，败也萧何，正因为这样，反过来我一直也很努力，因为我要向家人证明我是有价值的，我是有资格的。由此我也一直没有停止过学习，我记得刚来广东打工的时候，几乎是没有周末的，到时我最记得我对我的朋友们说的话就是：最奢侈的一件事就是他们可以周末躺在沙发上看电视剧，而我周末是最忙的时候，去上成人本科，考教育心理学与行政管理的双学士学位，连续三年寒假期间去北师大考应用心理学研究生，去学习MBA、日语、HR等相关技能，一刻都不敢停歇。现在回想起来，那时的学习出于恐惧而不是热爱，虽然拿好几个证书，职业上得到了很好的晋升，但生命深层的品质并没有多大改变。直到儿子7岁那年患了厌食症，才让我的生命在最底谷的时候开始有了转折点。因为儿子是留守儿童，7个月大的时候，我跟他父亲就出来广东打工，从小跟爷爷奶奶长大，那时每年我们只有过年的时候回去一起待一个星期，最多也就7、8天。前7年每年几乎就是这样过来的，此刻想起来想对儿子还是有好多的疼惜。其实5，6岁的时候就有些症状我们不懂也没留意，一那时到快过年或者暑假的时候他就会发高烧，连续几天先锋都不退，过年时更时这样，我们一回去两天就好了。直到7岁那年就是吃什么吐什么，孩子爱吃的零食饮料都不爱，瘦得像麻雀似的，开始以为是受凉，肠胃不好，医院拿按肠胃疾病医治，一直也不见好，还越来越严重，于是爷爷奶奶我们也很焦虑，有半医院，去乡下求神婆，那段时间他爸爸因为在湖南工作，离家近一点，回家的频率由此增加一些，孩子开始有点好转，但也没有完全好起来。年儿子7岁那年寻医无门那年末，一个机缘遇到了一个学心理学的朋友，她真是我生命中重要的恩人，她告诉我说这不是身体的疾病，这是孩子在呼唤爱，孩子需要父母，想跟父母有深刻的连接，孩子希望父母活得健康快乐。虽然那时还不太听得懂他说的这些话和逻辑，但句句戳心，冥冥中觉得有道理。于是当时我跟他父亲商量，说我们必须得做个决定，孩子一定要带到一个人身边，要不跟着你在湖南，要不跟我来广州。当时考虑生活成本，过完年孩子就跟爸爸一起到湖南生活读书。开始可以吃些素食，但童年父母连接与爱的缺失，孩子还是很内向，也会自我价值偏低。来到一个陌生的环境，从读小学一年级，对孩子来讲也是个挑战，父亲在湖南创业和带孩子的压力显得更加的无力与焦虑。接下来的几年，对于我们三个人来说都是个非常不容易的旅程，我们除了努力工作，我在生活经济上让他们有稳定保障之外，我开始意识到彼此的沟通、理解，特别我们自己的生命状态其实更像一只无形的手在深深互相影响。那时我跟他的父亲有很多的争吵，彼此的抱怨，不理解等。那时也是因为这位朋友的介绍我开始上了第一堂跟心灵成长相关的课：最早的教练技术，那时我也开始意识到我只能改变自己才能从这个深深的漩涡中脱离出来。于是顺着这样的心灵成长之路从最早的教练技术、到早期的催眠、NLP、家族系统排列，萨提亚、完形等，跌跌撞撞，一路泪水一路欢歌地看到自己生命一步一步地转变。过程中一点点学会真实地表达自己，学习如何去同理孩子与家人，跟他父亲的互动与沟通也相对顺畅起来，由此儿子感到安全感与温暖越来越健康。起初对儿子深深地愧疚用讨好与补偿心态与他互动到开始平等地交流，儿子读3年级10岁那年厌食症完全好了，很幸运的是在他小学的时候他有位很好的老师，对他有很多的
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